Joke

Laidojo uošvienę. Suplėšė dvi armonikas...

xxx

Užmušei moterį - išsaugojai kiaunę, šinšilą, bebrą, krokodilą...

xxx

Mįslė: Juodai baltas, sproginėja, kas? 
Atsakymas: Kunigas minų lauke.

xxx

- Sūneli, tu daugiau neturėsi spuogų. 
- Kodėl? 
- Vietos daugiau nėra.

xxx

- Tėti, aš daugiau nenoriu važinėtis rogutėmis... 
- Tylėk ir tempk mane namo!

xxx

- Mano mama, kai aš apsivedžiau, kiaulę paskerdė. 
- Vestuvėms? 
- Ne, šiaip supsichavo...

xxx

Tėtė Karlas sandėliuke aptinka krūva pjuvenų. Ima rėkti: 
- Buratinai, bjaurybe!!! Vėl priš!%@i???!!!

xxx

Tėtė Karlas prieina prie Buratino su kirviu rankose: 
- Atleisk, sūneli, sinoptikai žada šaltą žiemą…

xxx

Žmona - vyrui: 
- Brangusis, tu vakar maitinai mūsų šunį? 
- Taip, o ką? 
- Tu maitinai, tu ir užkasi!

xxx

Mažasis Vovočka atbėga pas tėtį: 
- Tėti, senelė man į ranką įkando!!! 
- Nereikėjo rankos į narvą kišti.

xxx

Turguje, mėsos skyriuje: 
- Sakykit, ar šis triušis šviežias? 
- Šviežų šviežiausias! Dar vakar peles gaudė!

xxx

- Jūsų pavardė? 
- Jo-jo-jonaitis. 
- Jūs mikčiojate? 
- Ne. Mano tėvas mikčiojo. O pasus išdavinėjo bjaurybė.

xxx

Viena moteris nuolat painioja kontraceptikus su raminamaisiais.Dabar ji turi dešimt vaikų ir visiškai dėl to neasijaudina...

xxx

Du benamiai šiukšlyne: 
- Tu ją neteisingai lupi, durniau! Rekia nuo uodegos! 
- Tu pats durnius, čia gi katė, o ne žuvis!

xxx

Nudistų paplūdimyje susitinka vaikinas ir mergina. Vaikinas: 
– Panele, jūs man labai patinkate! 
Mergina: 
– Matau...

xxx

Du draugai susitinka: 
- Žinai, apsigyvenau kaime, turiu ožką, karvę, keletą kiaulių... 
- O kaip žmona, nepavyduliauja?

xxx

Impotencija. 
Pesimistas: 
- bl... nestovi... 
Optimistas: 
- oba, kaip kabo!!!

xxx

- Brangute, siandien tavo skylutė tokia maža... 
- Ištrauk tamponą, kvaily!

Petriukas kaip visuomet sedi gale.Mokytojas klausia: 
-Vaikai, kiek bus du kart du? 
Visi tyli. Mokytojas parso Petriuko, kad atsakytu.Petriukas: 
-ka sakot tamsta mokytojau? 
Mokytojas: 
-Kiek bus du kart du? 
-Tamsta mokytojau, vyksta pamoka nieko cia gale nesigirdi. 
-Kaip tai nesigirdi, na apsikeiskime vietomis ir tu manes klausk. 
Apsikeicia vietomis Petriukas klausia: 
Tamsta mokytojau kada baigsit vaiksciot pas mano mama? 
Mokytojas: 
-Ka sakai? 
-Kada baigsit vaiksciot pas mano mama? 
-Ziurekit vaikai tikrai nieko nesigirdi...


Pamokos metu mokytojas sako vaikams: -Vaikai, kas save laikote durnais %96 atsistokite. Po keliu minuciu atsistoja Petriukas. Mokytojas klausia jo: -Petriuk, o tu galvoji, kad esi durnas? -Ne, bet negrazu jei jus tik vienas stovite.


Darželio vedėja kalbasi su vyruku, norinčiu įsidarbinti auklėtoju: 
- Jūs mylite vaikus? 
- Taip, žinoma! Aš už tai net 6 metus atsėdėjau!


Bomžas parduotuvėje: 
- Norėčiau tualetinio popieriaus. 
- O kokio? Būna įvairių spalvų, paminkštinto, iškvėpinto? 
- Nesvarbu kokio, kad tik ne balto. 
- ??? 
- Baltas greitai susitepa.


Turguje moterėlė rėkauja: 
-Bulvės is Černobylio! Bulvės is Černobylio! 
Prieina vyras ir sako: 
-Ko tu čia visiems šūkauji, kad iš Černobylio - juk nieks nepirks! 
-Perka, dar ir kaip perka! Uošvėms, kaimynams...


Prieina medžiotojas prie olos ir šaukia žvėrį. Išlindo lokys. Na, anas greit nusitaikė - šauna. "Zamiačka", vėl užsitaiso, vėl šauna, ir vėl ginklas paveda. Nu, ką lokys, pasikrapšto iltį: 
- Arba aš tave į užpakalį padarau, arba suvalgau - rinkis. 
Nu ką, gyvybė už viską brangesnė - daryk jau. Grįžta nusiminęs žmogelis, keršto planą rezga(bl**, viskas, šakės meškinui). Prie pat namų išbando vėl savo karabiną - veikia... VEIKIA. Nu..bl**... kapec jam, ir kiek kojos beneša vėl prie urvo. Kiek gerklė tempia surinka, išlenda lokys, tas nusitaiko, šauna. Bl**... ginklas vėl užsikerta. Nu, ką lokys ir vėl leidžia rinktis - į subinę ar į skrandį. Ir vėl noras gyventi nugali. Nu jau visai sugniuždytas medžiotojas grįžta namo. Ir, ką, bl**..., žiū - kišenėje granatą užčiuopia, citrinukę. Nu, tvoju... galvoja, išnešiu visą urvą k čiortovoi babuški. 
Pribėga prie urvo, ištraukia žiedą ir meta į urvą. 1,2,3,4,...60 sek. nieko. Po kiek laiko išlenda lokys, pametinėdamas granatą rankoje: 
- Nu tu bl**, piderastas, ar ką?


Sėdi du žmogėnai krūmuose ir š*ka. Vienas iš tų žmogėnų - smirdantis bomžas, o kitas kažkoks hliupikas inteligentikas, su kostiumčiku ir akiniukais. Ir vat tas inteligentikas klausia bomžo: 
- Atsiprašau, gal kartais turite popieriaus? 
O bomžas jam atsako: 
- Tai ką, maike b*et, per trumpa, ar ką?


Atneša žmogeliui draugai gimtadienio tortą. Tas apsidžiaugia, pasižiūri į jį ir sako: 
- Oi, kaip smagu, o kur čia žvakutės? 
- Kas tau šiandien, gimtadienis ar hemorojus? - Perklausia draugai.


Kalėdų vakaras. Mergina stovi ant tilto ir ruošiasi užbaigti savo gyvenimą lemtingu šuoliu žemyn... 
Paskutinę akimirką prieš šuolį kažkas ją stveria už rankos ir sulaiko. 
Atsisukusi ji pamato šalia stovintį Senį Šaltį. 
Senis Šaltis: 
- Ką čia sugalvojai? Juk gyvenimas toks puikus. Kas tau atsitiko, kad nutarei žudytis? 
Mergina: 
- Oi, net ir neklauskit. Šiandien mane paliko mano vaikinas, 
ryte kažkas nuvarė mano nauja mersedesą, o nuo paliktų degti žvakių supleškėjo visas namas. 
Nėra prasmės gyventi... 
Senis Šaltis: 
Neliūdėk, eik namo ir viskas bus gerai. 
Namas bus kaip naujas, mašina stovės kieme, o tavo vaikinas tiesiog eis iš proto dėl tavęs. 
Aš - tikras Senis Šaltis, ir šiandien - Kalėdos, stebuklų metas... 
Mergina: 
- Oi ačiū, kaip aš jums ir atsidėkosiu? 
Senis Šaltis: 
- Na, tu graži, jauna, o Snieguolė man neduoda... 
Mergina: 
- Na, šito tai nesitikėjau, bet kadangi jūs man buvot toks geras... 
...VEIKSMAS! 
Senis Šaltis: 
- Beje, o kiek tau metų? 
Mergina: 
- 25-eri. 
Senis Šaltis: 
- Tokia didelė, o vis dar tiki Seniais Šalčiais...


atėjo viena karta medžiotojas pas kita.. žvalgosi žvalgosi ir staiga pamato didelį didelį elnią ir didelius didelius jo ragus, na tas ir klausia:
- kiek šūvių šovei kad nušovei toki dideli elnią?? na tas ir atsako:
- 10 kartu.
-kiek pataikei?
-nevieno karto.
-tai kaip jis mirė?
-iš juoko.


eina du bachūrai į klubą...
vienas kitam sako
-matai ta paną?
-nu matau,ir ką?
-ji man nusišypsojo..
kitas atšauna jam
-žinai kai aš tave pamačiau ,tai dvi savaites žvengiau